Karena Cewek Emang Harus Dimengerti

"Aku ini belum mandi loh yank, pasti gak cukup waktunya.."

*hening sesaat*

"Iya, ini aja aku masih ngerjain revisi skripsiku.. Banyak banget yang dicoret-coret sama dosbing."

*hening sesaat*

"Beneran.. Aku gak bohong.."

*hening sesaat*

"Aarrrggghhhh!!!!!"

Tiba-tiba temen gue, Rozi. Lari ke kamar mandi sambil gedor-gedor pintu nyuruh yang di dalem cepetan keluar.

Ini bukan tragedi tentang pantat yang merongrong pengen dimanjain ngeluarin sesuatu. Bukan juga tentang ambeyen yang keluar tidak pada saat yang tepat. Ini lebih serem dari sekedar masalah pantat apalagi ambeyen.

Jadi, ternyata baru aja tadi Rozi nerima telepon dari ceweknya yang minta dijemput buat dianterin kuliah. Rozi yang tiap hari kerjaannya onlen buat download pilem bokep dari malem sampe malem lagi, jelas gak siap. Rozi pun mencoba beralasan. Namun sayang, takdir berkata lain, sebelum alasan gaul lainnya keluar dari mulutnya. Ceweknya keburu nutup teleponnya. Rozi bengong, kemudian buru-buru lari kamar mandi buat siap-siap jemput pacarnya.

Masalah belum selesai sampai disitu. Karena ternyata yang di dalem kamar mandi itu Surya. Sedikit gue jelasin, Surya kalo udah masuk kamar mandi pasti keluarnya lama banget. Bisa sampe seminggu lebih.

Gue yang lagi asik main angklung sama rebana. Cuma bisa bengong aja ngeliat Rozi yang gelisah banget gedor-gedor pintu kamar mandi.

Follow @edotzherjunotz

Saat Kedai Bunglon Memacu Adrenalin

Sebagai mahasiswa yang gaul dan penuh pengiritan. Gue gak pernah malu buat menghabiskan waktu tiap malam di warung kucingan. Mungkin ini telah terjadi pergeseran selera makan gue di malam hari. Kalo biasanya gue senantiasa menunggu datengnya Pak Rebo dengan kentongannya yang khas (yang udah baca buku gue pasti tau) sekarang gue lebih milih duduk bersila di warung kucingan deket kontrakan gue. Kucingan Mak Kus namanya.

Mak Kus Pas Lagi Nyeduh Upil

Sebenernya Mak Kus bisa lebih dibilang pada pelampiasan hati gue yang sering di-PHP-in sama Pak Rebo. Iya, Pak Rebo gak pernah jelas kapan datengnya. Kadang jam 7 malem, kadang jam 9 malem. Bahkan, sering banget Pak Rebo gak dateng malem itu. Gue miscall gak diangkat, gue ΒВМ gak aktif. Gue mention di twitter gak dibales. Sampe hal paling radikal gue lakuin, gue muter-muter nyariin Pak Rebo naik motor. Ini beneran. Hasilnya, Pak Rebo gak ketemu. Malem itu gue berpikir seandainya gerobak Pak Rebo dipakein GPS. Gue gak bakal terlalu susah nyari sampe muter-muter ngabisin bensin.

Entahlah.. Mungkin Pak Rebo udah gak tertarik lagi sama gue. Padahal dari pertama kenal sampe terakhir kali ketemu gue gak pernah ngutang. Gue ngerasa, gue udah gak seksi lagi di mata Pak Rebo.

Gue sadar, hubungan ini udah gak sehat lagi. Gue harus bisa lepas dari ketergantungan gue dari Pak Rebo. Gue harus bisa Move On. Gue harus bisa menunjukkan kalo gue ini laki-laki yang kuat. Laki-laki yang enggak nangis kalo malem gak makan nasi gorengnya pak rebo.

Itulah alasan kenapa gue sekarang jadi suka nongkrong di warung kucingan Mak Kus. Perempuan yang sudah cukup tua, penjual nasi kucingan. Sebagian rambutnya sudah memutih. Kulitnya sudah mulai keriput. Kalo berjalan enggak bunyi prok prok prok. Iya, Mak Kus bukan seorang kapiten.

Follow @edotzherjunotz

Tipe-tipe Temen Yang Gak Boleh Diajak Ngekos Bareng

Kalo udah jadi mahasiswa, mau gak mau kita ditakdirkan untuk hidup mandiri. Jauh dari keluarga, jauh dari tetangga juga jauh dari.. Pacar. Iya, ini khusus buat yang pacarnya enggak satu kampus dan itu jadi beban tambahan buat mencoba mandiri. Nah, karena kebanyakan mahasiswa belum punya rumah sendiri di daerah kampus, dan gak mungkin juga nyewa apartemen, biasanya mahasiswa lebih memilih nyewa kamar untuk masa hidupnya selama di perantauan. Mereka menyebutnya.. Kos-kosan.

Nyari kos-kosan di daerah perantauan mungkin kelihatannya simpel, tinggal muter-muter, tanya orang, nemu kos-kosan, cocok, deal-deal'an sama yang punya kos. Tapi, ada satu hal yang perlu dipertimbangkan dengan jelas. Siapakah yang mau kalian ajak jadi teman satu kamar? Dan sedikit penekanan buat kalian, nyari temen satu kamar yang cocok itu jauh lebih susah daripada nyari jodoh rambut. Serius..

Karena gue udah cukup berpengalaman dalam dunia kos-kosan mulai dari jaman jadi penghuni gelap di kosan temen sampe ketahuan jadi penghuni gelap di kosan temen dan akhirnya diusir tengah malem. Kali ini, gue pengen berbagi pengalaman sama kalian buat ngeliat beberapa macam tipe temen yang enggak cocok buat elo jadiin temen satu kamar. Langsung aja cek satu per satu:

1. Jorok

Temen yang jorok bisa membawa penyakit menular. Ini berbahaya dan mengerikan. Coba kalian bayangkan, kalo kalian punya temen satu kamar dan jarang banget ganti kancut. Apa yang terjadi? Awalnya mungkin emang gak ada masalah. Kancut punya dia suka-suka dia. Tapi, semuanya segera berubah ketika temen elo mulai suka garuk-garuk selangkangan. Awalnya satu jam sekali, terus setengah jam sekali sampai setengah detik sekali. Coba bayangkan, kalo temen elo tidur, tanpa sadar garuk-garuk selangkangan abis itu masih tanpa sadar tangannya mendarat di muka elo. Tanpa sadar, catet. Bisa dibayangkan? Aromanya.. Hangatnya.. Sensasinya..

Beberapa hari kemudian, tiba-tiba muka elo ada codetnya tapi rasanya gatel, kaya preman taman kanak-kanak. Setelah dicek lebih lanjut ternyata itu penyakit herpes. Saat elo sudah sadar itu adalah efek tangan bekas garuk-garuk selangkangan, elo bisa apa? Mau minta tanggung jawab? Mau nyalahin selangkangan punya temen?

Follow @edotzherjunotz